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发布时间:2019-12-16 15:13 来源:爱彩网

生活中形形色色的人哪,千奇百怪的事儿啊,它是一个旋涡,吸引着你走向绝望。这迷茫把我拘束在中央,想逃吗?你想逃吗?你逃得出去吗?一个阴冷的有些低沉的声音说道。身处困境,但却无法逃脱,威胁吗?我讽刺的勾唇一笑。这个人,好熟悉的感觉,记忆像重组的碎片一般。形成了那个人,我最熟悉的那个人,到底是我?是她?亦又是我?我不知道,我真的不知道。看着她的面容,我的心又是一阵颤动,触动我内心最深的那根弦,他把我压得喘不过气来,我好想睡,好想忘掉,可是却挥之不去,无法忘却。我独自在这黑暗的世界继续彷徨,继续迷茫,继续神伤。 盲人 我并不是那种直观迷茫的人,我承认,我的脑子确实有些不够用,一不小心存档过满,便会死机了。我称呼这为暂时性精神病。当然,这个不是重点,重点在于我根本是因为这暂时性精神病把我直接变成盲人,变成路盲,也不是我想的,只不过是冥冥之中早有定数罢了。即使是这样,但我不想听从命运的安排,我想像贝多芬那样,坚定的说:我要死死扼住命运的咽喉。既然有人就可以做到,我不相信我会比别人差。我相信。 聋耳 我并不聋。但是在有些时候,也会成功变身成聋子罢了。那是一个有着温暖阳光的正午,和家人一起出去吃饭,当时的我也可以说年轻气盛,自己走在最后边,慢慢的走着,父母几乎是三步一回头的看着我,恐怕我会出什么事,我对于他们的关心,也不置可否 。因为有过前例,差点就进太平间了,不过我还是重伤,在家休息了挺长一段时间的。我对着他们自信一笑,用口型说着我没问题的。温暖阳光下的我显得更加自信了,爸妈愣神了一下,便面目相对,默契的转过身,不过还是会偶尔瞄我一眼。又要过这个十字路口了,我又昂扬起斗志,在绿灯开始时,漫步在斑马线上,我的步子从开始的缓慢到轻快,在我马上过去时,红灯又亮了,我惊恐的睁大双眼,又看见了川流不息的车海,我的脚步仿佛定下来似的,再次走不动了,呆呆的立在原地,任凭一辆辆的车与我擦肩而过。又是这样吗,汽车鸣笛声想起,什么都听不到了,脑袋晕晕的,双目没有了焦距,腿颤抖着,似乎马上就要倒地了。这时,我想起了自己的话,对自己说的话,我要死死的扼住命运的咽喉 ,想到这儿,那没有焦距的双目再次回成我昂扬时期的双目,我计算着,就是这时候,冲啊,冲,冲。当时的我只有这一个想法:冲过去。我深信。 在众多机会中,即使我只成功了那么几次,但,我至少成功过。只要有一次,就有一百次,一千次,甚至更多。迷茫中的我飞出了困境,找到了目标,自己的路总要自己走,尽管有众多困难,但是有压力才有动力嘛。从此,我不再迷茫。

何为梦想?太阳落到树林的下面谓之梦,用心在看那片树林,谓之想,如此,追逐梦想就是执着的追求、渴望到达那片有夕阳落下的树林。

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我弟弟他今年11岁,个子不算高,比较瘦,但看起来却很有精神。在我弟弟瘦瘦的脸上长着一双又黑又亮的眼睛,鼻梁高高;他那红红的小嘴巴最爱说笑话,他的笑话总是在我们没笑出声之前先把自己逗笑了,这时那弯弯的月牙又出现了。到过他家的人都说他五官端正,是个好看的男孩子。我弟弟性格上比较像女生,怕虫子,但不怕狗狗。我弟弟朋友缘很好的,无论走到哪,都能和别人打成一片。这是他唯一一个好处。

使人之所恶莫甚于死,则凡可以避患者何不为也?孟子一定是我的心魔,用着精辟的言语俘虏着我的心。其实别说是死亡了,再小的困难在我看来都显得令人头疼,所以才说,人类如此善变。如今的我,不再逃避。

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从小时候起,我一直就是妈妈的乖乖女,特别是上学以后,每次优异的成绩和一张张奖状,总能从妈妈那里换来天天的吻和暖心的夸奖,然后,当天的晚餐一定是我爱吃的。所以,每次拿到好成绩时,我都会急着先告诉妈妈,她一定比我还高兴。因为我知道,我是妈妈唯一的骄傲。但是,一直以来,爸爸从来没问过我的成绩。还记得我第一次把奖状给爸爸看时,他也只是淡淡看了一眼说:可别太骄傲了,然后就让我去写作业。我委屈极了,眼泪哗哗地往下流。从那以后,我就再也没有拿过成绩单给他看。有一次,我对妈妈说起这事,她却摇摇头说:真是个傻孩子,爸爸怎么会不爱你呢?我不相信,难道这也叫爱吗?小小的我似懂非懂。

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